今を生きる
やっと書けるタイミングがきた。
私は今、32歳。
いきている。
健康で、美しく今を生きている。
最近になって『人生の第1章』が終わり、
『人生の第2章』がスタートしている感覚を凄い感じている。
いつも起きている事を文章にしたいと思いながら、、、今日までやらなかった。
でも、今を生きるから今書く事にした。
私は自分の人生を自分で変える為に、4年前のある日大きな声で
「軌道修正開始〜〜」
っと、車を運転しながら叫び誓った。
あれから4年。
言えば叶った⁇ 行動したから叶った⁇
4年前の私が今の私を見たらビックリするだろうな〜
まさかここまで変われるとはね。
今から約8年前の24歳の誕生日にパニック障害になってからずっと、ずっと苦しかった。
色んな事をずっと1人で我慢してきてしまった。誰にも頼れなかった。
今だからそお思えるし、そう言える。
8年間精神薬を摂り続けた。
薬飲んでるから大丈夫‼︎仕事出来る‼︎
薬飲んでるから大丈夫‼︎彼氏に怒鳴られても怖くない‼︎
薬飲んでるから大丈夫‼︎皆んなと同じ様に生活出来る‼︎
ずっとずっといつもそう思って生きてきた。
友人にも親友にも、彼氏にも家族にもずっと言えなかった。
薬を長期服用している事を。
ずっと隠してきた。遠慮してきた。我慢していた。
迷惑かけたら駄目、いけませんと思っていた。
頭がガチガチで、ある意味マザーテレサの様な存在になってしまっていた。
実際何人かに言われた事もある。マザーテレサみたいだねって。
その時はちょっと優越感を感じる位の気持ちだった覚えがある。
今思うとクソクラエ。
そう、頭にいつもあったのは、
「ヒトに迷惑かけたら駄目」
「ヒトに迷惑かけたら嫌われる」
常にこのことを考えて生きる方法しか知らなかった。他の方法を知らなかったのだ。
朝は起きれない。眠くなる薬だったしね。
今思うとだけど病気なのに、更に無理してた。
人並み以上に物事をやってしまっていた。我慢がなにかわからなくなっていた。
精神薬のせいだろう、全てがラリっていたのだろうか、自分のキャパを常に超える行動をしていた。
当時は全く分からなかった。気づけなかった。
元々の性格も勿論ある。
だけどね過去の私、一瞬一瞬ちゃんと誠意一杯生きてきた。
自分で選んで生きてきた。
それもやっと気づけた。
だからこうして文章に出来るのかもしれないな。
私は、薬で苦しんだ8年間のこの思いを無駄にはしないため、更に自分と向き合う為に今日から少しずつ書いていく。
そして、今パニック障害で苦しんでいる方、薬物摂取から抜け出したいと1人で闘っている方のほんの少しでも勇気の糧になればと思って書きます。
私は2015年8月17日で薬をやめました。断薬成功です。
それには長い道のりが必要でした。
ソラナックス0.4を1日3錠摂取。
最後の一年間は１日1錠摂取。
最後の最後、半年間は1錠の半分。
そして辞めてから気付いた事がありすぎました。
※あくまでも私の症状私が感じた事なので、感情や症状は参考にはしないで下さい。
辞めてから1ヶ月身体の異変が凄かった。
脳と筋肉がわたしの場合はとくに酷く視界が眩しく、腰に激痛が走り夜寝れない日が数日あったり。
とくにサプリメント、食事で口にする物の大切さを勉強出来ました。
メンタルの向上の大切さはとても重要。
2年前からシータヒーリングなどを勉強して精神世界には先に触れていたのでベストでした。
運動も大切。毎日出来るウォーキングが重要でおすすめ。
自分向き合う事が1番重要だった。
それにも気付いた。
自分にとことん向き合い出して、病気がいらなくなった。変われた。
私の場合は精神論が強く影響していたのも気づけた。
病気を卒業すると、沢山気づける事が増えて楽しい‼︎
私は人の意見ではなく、自分の力で自分で色々決め始めたら、人生の選択を自分で始めたら病気が治った。
今を生きる事がどんな感じなのかも少しずつわかる様になってきてる。
