自分療法②
24歳から32歳。
女性の人生の中で、妊娠適齢期でもあるし、
若さで可愛いし、美しい。
ある程度のお金もあって色々と経験したり出来る時間だよね。♡
この貴重な本当に貴重な時間を、自分が自分で苦しめてしまったことに
後悔や怒り、悲しみをかなり感じた。
しかも、当時は全て人のせいにしていた。
私がこうなったのも、あの人のせいだ。
なんであいつが幸せで、私はこうなんだ?あいつも苦しめばいい。
最近まで本気でおもってた。
思っていたことに最近気付いた。
今考えると恐いですよねー(´;ω;`)
そこから抜け出せて、気付けて本当によかった~。
現実は、100%自分現実作成ですからね。
怒りが強すぎて夜寝れなくなったことがあったな。
きつかった。
誰にも言えなくて、どんどん自分を自分で苦しめてた。
考えないようにするんだけど、頭から離れなくって、本当に
きつかった。
ある日ヒーリングのカウンセリングを受けた。
久しぶりにぐっすり寝れたの。
といゆうか、その人と話しているだけで眠くなったんだ。
かなりびっくりした。
エネルギーって言葉を初めて実感した日だった。
いろんな本を読んだ。
ヒーリングに夢中になったりもした。
アロマも本格的に取り入れた。
音楽は自分の好きな優しい音を取り入れた。
仕事を辞めた。
今まで交流のあった友人と疎遠になっていった。
食事も少ししか取れなくなって、マクロビや野菜中心のシンプルな
食事をした。
本当に少しずつ、少しずつ。一歩、一歩。また一歩。
自分のペースで。
怒りの感情→恨みの感情→認める。→許す。
これを繰り返していった。
最初は本当に思っていなくても、形だけ・・・みたいなかんじで。
だって本当に思えなかったし。(笑)
癖のように、自分でいいほうにマインドコントロールしていけたのかもしれない。
気付いたら(4年かかりましたが)、
人に依存して色んな決定権を放棄して
全部他人に決めてもらっていた私に気付いた。
だから、一人でいる時間が急に楽しくなった。
気付いたから、どんどん自分で決めたくなってきた。
自分で決める。この楽しさを32歳で初めて理解できました。
この頃に薬もたばこも手放せた。
頭がマヒしていたのが、どんどんクリアになっていくのがわかった。
私の場合は、不安な心をどうにか抑えたくて使用した薬で
思考がもっと不安定になった。(過去の日記を読み返してわかった事)
何かに依存すると、不安定になっていった。
だから、依存していたものを一枚一枚花びらを取るようにしていくたびに
私は本来の私を取り戻していけた。
ヒーリングはむいてなかった。
でもエネルギーは感じやすい。
自分のいいな~と思う事を読んだり、書いたり、見たり、聞いたりした。
それがとにかく一番よかった。
自分を大切にしはじめた。
自分を一番にしはじめた。
自分の心にいつも
『今どう思った?』
『今どういう気分?』と話しかけ始めた。
今までやった事がなかった。
他人の心配、世話ばかりしていて自分をずーーーーーーーーっと放置していた。
記憶がないくらいだから、きっと幼いころ。生まれてすぐとか(笑)?
この方法は、引き寄せの法則 ハッピーさんがすっごくわかりやすく、
ブログに書いてくれていて、なんで見つけたのかもおぼえてないけど
たまたま発見して読んでいたら、いままでの集大成を彼女が無料で、しかも
めちゃくちゃわかりやすく文章化してくれていた。
もじもじしちゃう人、なんかあと少しで人生しっくりくるんだけどな~って人には
おすすめ。
今、まさに苦しくて、苦しくてしょうがない人。
自分では解決できない!!!
ってひとは、
千葉県木更津の山内裕美さんがおすすめだよ。
凄いマスターみたいなエネルギーをもっている人。
世の中が変わってきている。
自分は自分でいいんだよ。
我慢しないで、自分を大切に取り扱いましょう!!って。
我慢はもお古ーーーい。
感情やメンタルの事ばっかりだったけど、
病気は思考や感情でなるものってのが、なって乗り越えたからこそ
わかった事です。
そう、だから
いつも人にばっかりあわせていた私、さようなら。
自分の意志を持った新しい私、こんにちは。
自分療法①
【辞めたこと】
精神薬をやめて、5か月がたった。
たばこをやめて、8か月がたった。
【始めたこと】
ヨガを始めて、4か月がたった。
1人で過ごす時間が増えて、5か月たった。
毎日ウォーキング始めて、5か月たった。
【知った事】
自分自身を愛する事。
慈愛する事。
嫌い、好き、むかつく、嬉しい、悲しいなど思ったら感じる事。
自分のペースを乱されるとイライラしてくる事。
1人の時間が大好きって事。
人生は自分の思考で創られてるって事。
(2015年9月に奇跡的に行けたキャンプ。ここから人生変わってきたかも)
24歳の誕生日、私の身体がオーバーヒートした。
言い換えると、私のハートが私自身に訴えていた。
『もっと自分を大切にして、自分の内側に気付いて』と。
最初は循環器科にお世話になって、
24歳から8年間毎日摂取していた。
飲み始めた頃、直ぐにやめよう、今の発作だけおさまったら・・・と思いながら
摂取していた。
当時接客業をしていて、人前に立つ事から早く治したい!という気持ちが強かった。
薬を服用した一日目、これがすごく効いたのを覚えている。
そこから手放せなくなってしまった。
薬をとりはじめて3か月位の頃、めまいがしたり寝汗がひどかったり、視界が光ったり。身体が別の意味ヘルプの信号を送ってくれていました。
当時は気付かなかった。
オーバーヒートしたのに、さらに薬で押さえつけて全て隠してしまった。
思考も感情も。
今思うと、副作用じゃん!?ってのが沢山あった。
日記を読み返して思い出して、気付いた。
24歳当時は、誰かに自分を認めてほしくて、かまってほしくて、何かに依存していないと何かに執着していないと、どうやって生きていけばいいのかわからなかったのかもしれない。
“全身全霊で他人第一です‼”
“お客様第一です”
“私でなくてあなたの考えが一番です”
“全てあなたが決めてください!お願いします。”
=私の人生、主役は他人です!!
という生き方しかしらなかった。
今は当時と真逆で、
私の人生の主役は、私です!!
私が良ければそれでいい。
と思えるようになったのです。
そして気付いたのです。世の中の人間はほとんどの人が自分が良ければいいって考えで生きているんだな・・・と。
ここまで変れたのは、まぎれもなく私自身の努力。
偉いね私!よく頑張ったね!!自分を褒める事、大切さも知った。
ただね、人間1人では生きていけないし、こんな物語も創れなかったんだよね。
沢山の人に支えられて、愛されてここまでこれたんだな~ってすごくおもう。
過去は変えられない。今を生きろ!って成功者達がよく言い。
今書いている事についても、引き寄せ的には~とかどーしよ~とか考えていたけど、
自分がどうしたいか?で考えたら、書きたいしまとめたかったからいいのだ。
あーーーーーーすっきりした!!!!!!!
続く♡